Видеолекция "Уныние и депрессия"

Причины уныния и депрессии; механизм их работы.

Уныние и депрессия в отношениях.

Способы преодоления уныния и депрессии.

Неэффективные способы борьбы с депрессией.

Что поддерживает уныние и депрессию, мешая получить результат, и многое другое...

Подробнее->

"На тренинг Дмитрия Науменко "Путь Женственности" попала случайно..."

Мягко и доходчиво Дмитрий доносит информацию о том, насколько женщины и мужчины разные, как по-разному они воспринимают этот мир и действуют в нем.

И что нужно для того, чтобы их тандем не только состоялся, но и продлился на всю жизнь.

Дальше->

Запись онлайн-семинара "39 ответов на горячие вопросы об отношениях"

Ответы на самые актуальные вопросы об отношениях, беспокоящие женщин.

Четкие практические рекомендации.

Ценные бонусы + Скайп-консультация в подарок.

Подробнее->

"Выстроилась какая-то общая картина о значении женственности, каких-то очевидных правилах поведения, о которых я не знала или не задумывалась..."

Появились наметки на изменения образа жизни, появились более женственные интересы, увлечения, улучшилось самочувствие.

И, конечно, мужчины тоже обратили внимание на то, что я изменилась в лучшую сторону в своем поведении.

Дальше->

Видеокурс "Как стать слабой: Как стать женщиной, о которой мужчина мечтает заботиться?"

Курс для тех, кто хочет получать в отношениях больше внимания со стороны мужчины.

Вы раскроете в себе те черты, на которые мужчина неизменно реагирует повышением заботы, внимания и любви к вам.

Подробнее->

"Появилась четкая картинка почему раньше в отношениях у меня были проблемы и ничего серьезного не получалось..."

Тренинг показался мне очень интересным и познавательным, я не слишком позитивно относилась к разного рода психологическим тренингам, т.к. был негативный опыт, но решила дать еще один шанс и не прогадала.

Было не скучно, что очень важно, очень понравились задания.

Дальше->

Онлайн-тренинг "Путь Женственности"

Тренинг для тех, кто намерен улучшить отношения с любимым мужчиной.

Вы раскроете вашу женскую природу и измените свой подход к отношениям.

2 месяца практики + Скайп-консультации в подарок.

Подробнее->

"До тренинга у меня не было знакомств с мужчинами даже по работе, хотя я работаю с людьми. На сегодняшний день у меня три поклонника..."

Главное для меня было с точки зрения мужчины-психолога понять, как себя вести и в чем мои ошибки. Ведь все мы разные.

Надо найти себя такую, какой комфортно. Тогда и люди будут притягиваться одной волны.

Дальше->

Скайп-консультации

Я ценю ваше время.

Одна-две встречи в Скайпе - и вы уже на верном пути.

Без лишних разговоров и переливаний из пустого в порожнее.

Вы уже готовы услышать правду и выйти из зоны комфорта?

Тогда жду вас здесь->

"Поняла, как добиться того, чтобы мужчины относились к вам как к женщине, а не как к другу..."

Прежде всего хочу сказать спасибо за эту замечательную возможность, побывать на тренинге.

Иногда, мы просто не задумываемся, как то или иное событие или случай в жизни могут ее изменить.

Дальше->

*Наведите курсор мыши для приостановки прокрутки.

Подростки

Просмотров: 4026

Текст: Надежда Ростова

Вспомнить все!

Как и многие родители, я пропустила момент, когда мой сын вырос и изменился: милый, послушный ребенок превратился во вспыльчивого, недовольного всем на свете подростка. Я, конечно, замечала частые перемены настроения: всплески безудержной энергии, когда «малыш» с меня ростом скакал до потолка и самозабвенно читал рэп прямо на кухне, и апатия, сонливость, вспышки агрессии и горькие замечания: «Жизнь – дерьмо» и «Я повешусь». Но не придавала особого значения – все пройдет: возраст такой. Как и многие родители, я наивно полагала, что если я своего ребенка люблю, кормлю и одеваю, то этого вполне достаточно, чтобы он спокойно развивался и был счастлив. На что-то еще у меня, как и у большинства, просто не оставалось сил и времени.

Но вот настал момент, когда ссоры стали слишком часты и даже во время примирений не возникало доверия. Я раздражала его своими советами и просьбами, а мои безобидные шутки относительно чрезмерного внимания к своему внешнему виду его обижали и выводили из себя. Он, в свою очередь, сердил меня своей ленью, вечным недовольством и иногда откровенным хамством с явным подтекстом: «Вот такая я скотина. Ну и что? Чем хуже ты обо мне думаешь — тем лучше!» Кроме того, мы ругались из-за денег. Покупаю ему дорогущий свитер и джинсы, надеясь, что оценит, а он через день заявляет, что свитер ему не подходит по стилю, а еще у него нет нормальных кроссовок, да и карманные расходы — сущие копейки: надо бы раза в два больше. Как тут сохранить самообладание? На мои робкие жалобы родственники и друзья советовали быть строже, не распускать, не поддаваться на провокации, быть твердой. Пробовала. Становилось только хуже.

Решение пришло неожиданно и совсем не оттуда, откуда я его ждала. Я вдруг вспомнила свои собственные беды, обиды и терзания, когда была в таком же возрасте, как и мой взрослый малыш. Теперь, прежде чем отругать, запретить, выразить обиду и рассердиться, я говорила себе: «Влезь в его шкуру. Пойми, что им движет. Так ли уж он плох, как хочет казаться? Вспомни себя».

Он не нападает, он — защищается!

Я была из «хороших» девочек. Но мама хвалила меня редко, скорее, наоборот. Однажды она кому-то даже сказала: «Я не могу ее хвалить, она же моя дочь. Это как себя нахваливать!»

Смешно вспомнить, но иногда я думала, что меня взяли в детском доме! И это несмотря на то, что мои родители меня действительно любили. Я вспомнила это ужасное чувство, когда от тебя ждут успехов, а ты недотягиваешь. Не умея справиться с эмоциями и верно понять родителей, я огрызалась и грубила в ответ на нотации и замечания, ощущая одновременно и вину, и обиду.

В 12—14 лет пухлость и кудрявые волосы стали настоящим испытанием: кудри не укладывались в модные прически, пухлость — в джинсы. А тут еще прыщи и высокий рост! Прическа, фигура, одежда были важнейшими инструментами поднятия самооценки, и любое мало-мальски негативное высказывание или даже взгляд очень больно ранили.

В то время мне отчаянно нужна была уверенность в том, что я достаточно умна, талантлива и хороша.

Еще раз прожив — в воспоминаниях — свои тогдашние ощущения, я поняла причину некоторых наших ссор и попробовала научиться любить без условий!

Я перестала критиковать: «Лучше бы сама полы помыла, только грязь размазал!», «Четверка? А почему не пять? Ты же говорил, что все хорошо выучил?», «Смотри-ка, опять прыщик вылез»! Сравнивать с кем бы то ни было!

Я стала принимать все то новое, что для него было ценно: сленг, прическу, одежду, музыку, книги, формат общения.

Демонстрировать любовь! Однажды после ссоры я написала сыну письмо-записку, которое начиналось примерно так: «Ты же знаешь, как я тебя люблю: я всю жизнь буду тебя поддерживать и заботиться, но мне вчера было очень больно слышать...» Это произвело на него гораздо большее впечатление, чем я могла подумать. Теперь время от времени я и теперь уже он пишем эсэмэски или просто говорим друг другу (иногда в шутливой форме) о своих чувствах.

Учиться быть слушателем! Не отгораживаться фразами: «Мне сейчас не до этого» — или: «Что там у тебя, давай по-быстренькому!». А еще лучше самому время от времени ненавязчиво вызывать на откровенные разговоры, например во время совместного обеда или поездки. Только не стоит пытаться давать советы и комментировать «с высоты прожитых лет» — лучше просто внимательно слушать.

Лень лени рознь!

Учителя и родители в один голос говорили: «Вы уже взрослые, сами решайте... выбирайте... отвечайте». С одной стороны, это тешило самолюбие, а с другой стороны... В школе нас учили десятку разнообразных наук, дома — массе нехитрых домашних дел, но нигде — принимать решения, спокойно преодолевать трудности и безоговорочно верить в себя. Все эти навыки пришли гораздо позже, а тогда любая неудача и промах, будь то в учебе или отношениях, воспринимались как собственное несовершенство: бесталанность, никчемность и тотальная невезучесть. Все это, естественно, вызывало приступы апатии и лени: «Раз так, все бесполезно!»

Я поняла, мой сын — еще не взрослый. У него высокий рост, он смотрит «взрослые» фильмы, но так же нуждается во мне, как и младенец. Только в отличие от младенца вместе с помощью и поддержкой ему нужна еще свобода и независимость. И я решила вселять уверенность!

Всегда искренне хвалю и поощряю любой успех — от вымытой посуды до победы в олимпиаде, можно и вознаградить материально.

Никогда не предлагаю готовых решений: «Ты знаешь, как надо поступить: просто представь результат своего выбора и пойми, нравится он тебе или нет».

Ненавязчиво контролирую, чтобы всегда доводил начатое до конца.

Учиться договариваться

Оговаривать заранее:

— размер карманных денег на неделю;
— суммы и график приобретения вещей на сезон;
— Всегда выполнять то, что обещала;
— Следить за тем, чтобы и он выполнял свои обещания.

Конечно, и сейчас наши отношения не всегда безоблачны, но появилось главное — доверие и обоюдное желание находить бесконфликтные решения. Я перестала бояться, что мой сын вырастет хамом, лентяем и эгоистом. Я просто поверила в него! Когда промах или отчаяние тут же начинают приписывать твоему плохому характеру или дурной наследственности, даже уверенный в себе человек начнет сомневаться, что уж говорить о подростках.

История из жизни

Инна Харламова, заместитель генерального директора:

Мудрая мама

— Несколько лет назад моя дочь-школьница заявила: «Мама, я ухожу из дома». Выяснилось, что Лиза познакомилась с мальчиком и собиралась жить с ним. Когда первый шок прошел, я подсознательно поняла — категорический запрет к хорошему не приведет. Поэтому я согласилась со всеми требованиями своей дочки при одном условии — немедленно познакомиться с пассией Лизы — и потребовала его телефон. Тут же связалась с парнем и завела обстоятельный разговор. Я просто спросила потенциального жениха, готов ли он взвалить такую ответственность на свои плечи? Готов ли обеспечивать Лизу, платить за ее обучение, стирать и готовить моей дочке, поскольку пока она еще не в состоянии вести самостоятельный образ жизни? К моему удивлению, «жених» согласился обеспечивать мою дочь и сказал, что выезжает за ней. Тем временем моя дочь собрала сумку. Но когда прошло два часа, а молодой человек так и не появился, телефон же его оказался отключен, мы обе поняли, что он не приедет. Видимо, хорошенько подумав, он принял правильное решение. Был и второй случай, когда моя дочь засобиралась покинуть родительские пенаты и даже сделала это. Я отпустила ее с миром, правда, прежде объяснила, что социальный уровень жизни, возможно, несколько понизится: ей придется идти работать и вряд ли ее ждут периодические поездки на отдых в Италию. В результате хватило Лизу на один день «взрослой» жизни, после которого она все же вернулась домой. Я из этих примеров тоже извлекла для себя опыт и поняла, что категоричными запретами ничего не добиться. Лучше своему внезапно повзрослевшему ребенку объяснить ситуацию и даже дать согласие на все требования, но при этом обрисовать, к чему могут привести необдуманные поступки.

Елизавета Ольхина, дочь, 22 года:

— В то время я, конечно, была уверена, что моя мама не права, и даже в чем-то ее винила. Правда, вовремя поняла — ко всему, даже к любви, в жизни нужно относиться серьезно и обдуманно. Не рубить с плеча. А свою маму считаю очень мудрой.

История из жизни

Елена Лаврова, коммерческий директор

Правильный выбор

— Мы переехали в новый район, и моя 14-летняя дочь пошла в другую школу. Дочь всегда была контактным ребенком, я не сомневалась, что она найдет общий язык в новом окружении. Однако скоро меня вызвали в школу — из-за моей Маши подрались два мальчика. Но прежде чем туда отправиться, я выслушала версию дочери и мы приняли ее точку зрения. Считаю, что это правильно, ведь в конфликте не бывает одного виноватого. Директор школы обвинила Машу в том, что она зачинщица жестокой драки мальчиков, и предложила забрать документы. В той ситуации можно было встать в позу и попытаться отыскать истину. Но на семейном совете мы решили не подвергать лишним переживаниям ребенка. К тому же у меня попросту не было времени что-то доказывать. Мы просто перевели Машу в другую школу. Мы с мужем тогда поддержали дочь, не пытаясь обвинять ее в сложившейся ситуации.

Источник: http://www.psyh.ru

А вот тут про отношения:


Популярное:

Право не иметь детей или право быть ребёнком?

Как повысить уровень счастья и удовлетворенности жизнью?

Хочешь быть здоров - улыбайся!

Honda разработала систему управления электроникой при помощи мозга человека

Люди стали обманывать друг друга гораздо чаще, чем десять лет назад

10 способов стать счастливее на работе

Закаливание от стресса - любовь

Вавилонская башня - последний ярус

Анализ психологических причин конфликтов в организациях и методы их профилактики

Герой или лентяй

Наши любимые отговорки

Жить можно и без сна

Жадная лисица

Четыре дурака - индийская притча

Как следует отвечать на вербальную атаку?

Наверх



Поиск по сайту


Rss-лента
RSS-лента

Подписаться

Что такое RSS?

От Автора

Основной проект Д.О. Науменко

Заметки автора

Архив

2016-10

2016-09

2016-08

2016-07

2016-06

2016-05

2016-04

2016-03

2016-02

2016-01

2015-12

2015-11

2015-10

2015-09

2015-08

2015-07

2015-06

2015-05

2015-04

2015-03

Весь архив

Карта сайта