Онлайн-тренинг "Путь Женственности"

Тренинг для тех, кто намерен улучшить отношения с любимым мужчиной.

Вы раскроете вашу женскую природу и измените свой подход к отношениям.

1 месяц практики + Скайп-консультации в подарок.

Подробнее->

Запись онлайн-семинара "39 ответов на горячие вопросы об отношениях"

Ответы на самые актуальные вопросы об отношениях, беспокоящие женщин.

Четкие практические рекомендации.

Ценные бонусы + Скайп-консультация в подарок.

Подробнее->

Видеокурс "Как стать слабой: Как стать женщиной, о которой мужчина мечтает заботиться?"

Курс для тех, кто хочет получать в отношениях больше внимания со стороны мужчины.

Вы раскроете в себе те черты, на которые мужчина неизменно реагирует повышением заботы, внимания и любви к вам.

Подробнее->

Бесплатный видеокурс "11 правил деликатного влияния на мужчину"

11 проверенных способов влияния на мужчину без ухудшения отношений с ним.

Истинно женский подход к достижению целей.

Простые и понятные рекомендации.

Готовые фразы и предложения на каждый день.

Скачать бесплатно->

*Наведите курсор мыши для приостановки прокрутки.


Стоит ли возвращать своих «бывших»?

Просмотров: 24842

Все мы крепки «задним умом». Как часто мы совершаем какие-то поступки, а потом горько сожалеем о них. Особенно к этому склонны женщины – чтобы убедиться в этом, достаточно лишь открыть платяной шкаф и посмотреть, сколько в нем ненужных кофточек, купленных по первому порыву. А сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию?

Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и одиночество все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли «наступать на одни и те же грабли».

Двойственные чувства абсолютно естественны

Если ваш «бывший» изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о расставании. Но что если вы просто «не сошлись характерами»? Или неблагоприятным образом сложились обстоятельства? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры? Если вы вдруг не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы естественно будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.

Вспомните о причинах расставания

Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на прошлое, видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей интуиции. Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?

Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.

Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, - тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал. Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, любовь и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.

Смотрите на вещи реально

Если вы не можете выбросить из головы своего «бывшего», спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики. Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно. К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают от себя бывшего партнера. Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего «бывшего»?

Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все, как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может только ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность (и не просто демонстрировать, но и быть ею!);
Не извиняйтесь за разрыв, кто бы ни был его инициатором, и не клянитесь, что отныне все будет по-другому; Не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа; Не взывайте к его разуму и не старайтесь доказать ему, что воссоединение – это самый разумный выход.

Не стоит торопить время, не думайте, что ваш «бывший» бросится вам на шею при первых намеках на сожаление. Затевать примирение, когда вы не совсем уверены, нужно ли вам это, очень жестоко по отношению к вашему бывшему партнеру, особенно если расставание было для него очень трудным. Если ваш «бывший» еще не нашел себе другую женщину, расскажите ему о своих чувствах к нему и почему вы считаете, что все могло сложиться по-другому. Возможно, для начала есть смысл оставаться какое-то время просто друзьями. Или же может сложиться и так, что ваш партнер с ходу отвергнет ваши попытки к примирению. Согласитесь с любым его выбором. Если же у вашего «бывшего» уже есть другая партнерша, лучше всего не вмешиваться в их отношения. Пожелайте им от чистого сердца всего хорошего. Раз уж он смог встретить новую любовь, сможете и вы!

Марина Аль-Рабаки

Источник: http://www.myjane.ru

Вам также может быть интересен онлайн-тренинг «Путь Женственности», посвященный развитию Женственности и построению гармоничных отношений с мужчиной.


Получайте свежие материалы по теме отношений
и развития Женственности на свой Email:



Комментарии к этому материалу:

Комментарий добавил(а) adel
Дата: 2014-06-15

БЕСПЛАТНО.Приворожу любимого человека.После результата при желании можете символически отблагодарить.Передано по наследству.Практикую 23 года.Считаю,что Дар свыше нужно не продавать,а помогать людям и безвозмездно. Ради шуток,интереса и несовершеннолетним просьба не беспокоить.С уважением к Вам   adelpit@yandex.ru

Комментарий добавил(а) марина
Дата: 2014-05-29

мы с моим мужчиной очень любили друг друга. но я была замужем,а он - женат. Наши отношения длились 7 лет, и становились все ближе и ближе. Я не выдержала, стала предлагать все изменить - обоим развестись с нелюбимыми супругами, и пожениться. я очень хотела от него ребенка, до дрожи просто. Он не сразу, но ответил, что его все устраивает, и менять он ничего не будет. Он очень дорожил своей семьей, а я своей - нет. Я забеременела от него, родила сына. хотела, чтобы он признал ребенка своим хотя бы не для всех, не официально, а между нами. он не смог, сказал, что ребенка или признают полностью и официально, или нет. Полудетей не бывает. Я бесилась ужасно, ненавидела его - ведь я ничего не требовала, только моральной поддержки. Разорвала отношения с ним. Вернулась к мужу. он очень любит сына, а я была ему так благодарна, очень старалась быть хорошей женой. я чувствовала вину, что много лет обманывала мужа, и сейчас живу во лжи, и ребенок растет во лжи. Прошло 4 года. Сын растет, прекрасный мальчик. С мужем вроде все стабильно, жить бы и радоваться - а я не могу. Ненависть к любимому прошла, возникла пустота. Было очень страшно, будто душа умерла. А потом я начала будто оживать, как-то постепенно, и без видимых причин. А потом мы встретились с моим самым любимым мужчиной. мы не можем жить друг без друга. Он хочет начать заново. Я тоже этого очень хочу. Но как? брака между нами не будет, да и я теперь поняла, что развестись с мужем и все сломать в своей жизни я не смогу, погибну просто. А опять изменять, жить двойной жизнью - это ужасно, это то, из-за чего я и разрушила отношения с любимым. Или все, или ничего. Но я и сама так не могу, он самый лучший, единственный для меня. и он говорит, что и у него также, не смог меня забыть. Я не знаю возвращаться ли к нему, становиться ли опять его любовницей? Мучаюсь между любовью и виной. И еще есть сынок, которого надо растить... Ужасный выбор.

Комментарий добавил(а) Лилия
Дата: 2014-05-20

редко очень когда с кем-то сходилась из бывших, ясно понимаю что человек не меняется, если не ценил тебя раньше и не уважал врядли начнет. тем более если вижу что он не дает мне то чего я хочу а я не собираюсь ему давать чего он хочет от отношений, от меня. в последнее время тоже рассталась с парнем, спустя несколько месяцев совсем заколебал( человек просто начал раздражать, в любой мелочи. не говоря уже о том что говорит что хочет семью, детей. но сам не готов к этому вообще, не понимает что это такое на самом деле большая ответственность, ежедневные обязанности и прочее. а я пока не хочу семью, хоть мне и 25 уже. я как-то слишком ясно начинаю понимать, чувствовать спустя какое-то время что это не мой человек, не родная душа, до сих пор не встретила человека с которым хочу рука об руку идти по жизни. и хоть бывший достает, терроризирует, что любит и жить не может и прочее я держусь, так как понимаю что к хорошему это не приведет, да и зачем, смысл? если уже ясно поняли, что человек не ваш, не подходит для отношений, или для семьи то лучше как можно раньше это порвать. позже всегда тяжелее

Комментарий добавил(а) У.С.
Дата: 2014-03-27

Почитала отзывы, и захотелось с вами поделиться. Мы с мужем разошлись уже больше года. Я его продолжала любить, а он меня – нет. Видела его в городе, то с одной бабой, то с другой. Иногда заходил к сыну. Поиграется часик и уйдет, со мной почти не общался. Я ему ничего плохого не сделала, за что он меня так возненавидел? Сколько слез ночами пролила. Однажды прочитала отзыв о ведьме Эльзе и подумала, а что если поможет. Вот и обратилась к ней, чтоб вернула мужа. На 8 марта, муж меня поздравил, купил шарфик и цветы. Дело не в подарке, он вспомнил обо мне. А 10 марта у меня день рождения и я его пригласила. Он пришел. А воскресения мы провели вместе: я, муж и сын. Выгуливали сына, он захотел покататься на машинке в парке. В общем, дело пошло, и теперь мы видимся каждый день. А вчера был разговор о том, что он хочет вернуться, я его поддержала. Спасибо ведьме Эльзе. Быстро она оказала мне помощь. Писала я ей сюда - belayavedma@inbox.ru

Комментарий добавил(а) пилот
Дата: 2014-01-12

хрень

Комментарий добавил(а) Наталия
Дата: 2013-03-13

А я рассталась со свлоим мужем, и тоже жалею об этом, как и написано в статье, все плохое забылось. Тем Но при этом муж долго одтин не был, точнее совсем не был, быстро прискакал к своей бывшей, теперь они вместе, конечно и ко мне пытался вернуться, только ничего для этого сделать не смог (квартирный вопрос), хоть у нас и общая дочь, прийти к кторой у него времени нет, она его уже забыла даже, а когда жили вместе мы его тоже только по утрам и видели. Вечера он проводил в компании друзей, а выходные тоже ходил куда то отдыхать, не до нас с ребенком было. Вроде и правильно, что расстались, а с другой стороны как трудно одной прожить на детские, которые нам дает государство, и конечно папа ребеночку необходим. Но именно ПАПА, а не просто слово.

Комментарий добавил(а) Карина
Дата: 2012-12-16

Как же много на свете отвергнутых и разочарованных.Но все зависит только от нас. Я со своим бывшем мужем встречалась 3 года, при этом успели расстаться и снова сойтись Мы оба изменили друг другу, в это сложно поверить. Но смогли простить друг друга.Год жили на расстоянии,но верили друг другу и не повторяли ошибок. Потом была свадьба и переезд в другой город. В его город. Я была сама не своя. Ни родных, не близких, только его семья и друзья. Паниковала первые 3 месяца очень, дальше полюбила его семью, а они меня и друзей, меня устроили на работу, появились хорошие знакомые. Но при этом мы отдалились друг от друга. Я перестала его слушать, уставала на работе. Он уволился с работы(работа была вахтами и очень далеко)чтобы быть со мной. Работы не мог найти пол года. Я начинала испытывать дискомфорт, от того, что ему не хватает своего занятия. Он стал нервным и раздражительным. Все дни он проводил у своих родителей, помогая по хозяйству. Мы почти не разговаривали о нас. А просто ссорились не поняв из - за чего. Мы оба друг из - за друга пожертвовали многим. Но оказалась этого мала, необходимо удержать любовь и уважение в сердце, чтобы не происходило. Я не выдержала холодного отношения к себе, не хватало его внимания, мы почти не виделись из - за моей работы.Я не смогла, мы развелись, я уехала. он начал понимать потерю через месяц. А я не находила себе места. Он тоже очень страдал. Я надеялась он приедет и заберет меня. Но прошло 8 месяцев и этого не произошло. Он все же появился, я уже пыталась встречаться с другим. Но увидев его решила,смогу все вернуть. Оказалось не вернуть,ту нежность, ласку и трепетность любви, когда столько совершено ошибок, пережито разочарований и прошло время которое стало смертельным,для наших чувств.Он предлагал все вернуть,я долго думала, переживала и не знала как поступить. В итоге:я отпустила мужа, поняв, что мы разные и совершенно не подходим друг другу. Того парня я тоже отпустила, так как была виновата перед ним. И мне не хотелось его обманывать. Теперь у меня новая жизнь. Не сколько не жалею о прожитом. Любой опыт очень важен. Благодарна мужу за все, что он для меня сделал и не сделал.
Если вы чувствуйте, что любовь взаимна и её можно реанимировать- действуйте!!!! Удачи всем!

Комментарий добавил(а) Олеся
Дата: 2012-10-29

Очень тяжело сейчас. Рассталась с парнем, котрого очень люблю. Началось всё 3 года назад. Изначально, познакомилась с его братом, он начал ухаживать за мной, но я ему открыто сказала, что между нами быть ничего не может. Через некоторое время, к нам в кафе чтал приходить какой-то парень, который весь вечер смотрел на меня, но подойти не решался. Ещё через какое-то время, они появились вместе, его брат нас познакомил. Мне он понравился с первого дня, когда я его увидела. И начались отношения, в которых я была лидером, а он по жизни скромняшка. Встречались полгода. Потом начались его гуляния с друзьями, постоянные пьянки. Я устала и приняла решение расстаться. Расстались. Он ушел в армию. По истечению полугода, я начала встречаться с другим. Бывший начал звонить и писать. Я ему открыто сказала, что у меня новые отношения. Пришёл с армии, сразу же ко мне на работу. Никаких слов, эмоций, просто пили чай и смотрели друг на друга. Со временем общение перешло на нет. Прошло какое-то время, я рассталась с парнем, так как не могла забыть бывшего. После расставания с последним прошел год, я решилась написать первому. Его чувства не остыли, мы начали встречаться, но хватило нас на 6 месяцев. И снова я инициатор расстования. Но как в этот раз пережить это???Знаю что он любит, но нет действий...

Комментарий добавил(а) Лада
Дата: 2012-09-07

Да...Вопрос этот для себя каждый решает сам.Что делать? А,главное,как поступить,как будет правильно?Стоит ли бороться за свою любовь? И почему уходят мужья?

Комментарий добавил(а) Максим
Дата: 2012-02-28

мы расстались с девушклй с которй были вместе 6 лет. Ушла она не выдержав моего безразличного отношения. Я понял как она мне дорога и через неделю поехал к ней с цветами мириться, но она не захотела и сказала что меня не любит больше, а при расставании сказала что любит, но устала, и нужно ей время. Мой приезд ей не понравился и она сказла что я не дал ей время подумать и мы расстаемся. Я её очень люблю и обещал измениться, но она говорит что это конец. Я еще 2дня звонил и её это злило очень. Я не могу понять как так произошло вчера она любила меня и терпела тянув наши отношения, а теперь полное безразличие. Что мне делать родскажите, ведь я её очень люблю и готов на все.

Комментарий добавил(а) таня
Дата: 2012-02-24

Мы расставались очень много раз ,при этом на примирение я всегда сама делала первые шаги. Но с каждым разом отношения становились всё хуже и хуже. Я безумно люблю этого человека, а он относился ко мне как к табуретке. Что я есть- что меня нет. Вернувшись в последний раз я окончательно убедилась что этот человек ничего мне дать не может - ни любви , ни нежности , ни ласки. Рассталась с ним вчера. Ревела всю ночь , но точно решила,что больше не вернусь. ОЧЕНЬ уж тяжело каждый раз выходить из состояния депрессии. Я каждый раз переживала и думала что навсегда, но по прошествии месяца надеялась, что будет лучше, что что-то изменится. Но нет. Если уж пошла трещина в отношениях , то она только начинает расти до тех пор, пока они не развалятся. Я прошу у Него прощения , но возврата больше не будет.

Комментарий добавил(а) вика
Дата: 2012-02-20

Я встречалась с парнем полтара года все было как в сказке , а потом мы расстались по его инициативе я пыталась его вернуть но безрезультатно , через 5 месяцев мы помирились , и меня как будто подменили , мы стали часто ругаться обычно я часто обижалась и на этой почве были ссоры , через полгода мы расстались сново изза очередной ссоры ! Он принципиальный и раз он сказал нет значит нет ! прошел всего лишь месяц но я опять хочу его вернуть ! обычно я всегда востонавливаю наши отношения ! ЧТО мне делать??? я его люблю , но устала уже унижаться !

Комментарий добавил(а) Jonny
Дата: 2011-10-28

Встречалась с парнем 2 года. ПОтом узнала, что во время стажировки он изменил. Поругались, расстались. Через 5 месяцев он написал, слово за-слово - снова сошлись. Прошел 1 месяц и он ушел к другой. Так что практика показывает, что люди не меняются. Как оказалось я была тем самым вышеупомянутым "клином" в его прошлых отношениях. Грустно и обидно...

Комментарий добавил(а) Юля
Дата: 2011-04-28

У меня тоже была ситтуация расставания с мужем и не один раз.мы с ним прожили 4 гора и расставались раза 3.инициатором всегда была я.во многих скандалах был виноват он.но после расставания на примирения всегда шла я.без него я была одинока,сердце разрывалось от боли,что его нет рядом.и все 3 раза я возвращала его,потому что понимаю что не могу без него жить.поэтому я думаю,если любишь человека по-настоящему,нужно за это бороться и оставить свою гордость позади.ведь не всегда все плохо заканчиваетсябывает и счастливый конец.просто нужно верить,надеяться и жить.

Комментарий добавил(а) Анна
Дата: 2011-01-18

Я рассталась со своим парнем чуть меньше 2-х месяцев назад, причем, как мне кажется, расставанием это не назовешь. Он человек очень принципиальный и всегда говорил мне, что если я когда-нибудь уйду, то он никогда не вернёт меня нисмотря на все свои переживания и боль. Мы все женщины очень эмоциональные и делаем многие поступки неосознанно, или осознанно, но ждем другую реакцию. Вот и я думала, что всё будет не так... Я согласна с предыдущим комментарием, что, как бы нам не хотелось, но всё же женщина должна идти на примирение, но во мне постоянно борятся два мнения: нужно мне это или нет, ведь ничего не изменится. Но душа тянется к нему, хочется ничего не выясняя, потому что я думаю каждый уже осмыслил свои ошибки, прижаться и обнять его.

Комментарий добавил(а) Александр
Дата: 2010-12-27

Абсолютно неправильная штука "клин клином вышибают" в отношениях двух людей.В этой ситуации крайним как правило оказывается этот самый "клин"!Всё дело в том,что им(ею)заполняют пустоту,вдруг внезапно возникшую и по мере заживления,зализывания ран "клину" говорят: прости,так получилось и т.п.Конечно бывают исключения,но они очень редки.В своё время (2 года назад) я пережил развод,поначалу казавшийся крахом всей жизни,но рядом были друзья и "клин" мне не понадобился.Сейчас живу с другой женщиной которую люблю и счастлив.По поводу примирения считаю,что если у женщины хватит мудрости и решительности она первой пойдёт на воссоединение.Всё-таки как ни прискорбно это звучит,мы мужчины в большинстве,прячясь за достоинство и гордость,банально боимся быть отвергнутыми,так заложено.Может кто-то сейчас возмущённо скажет,что это не так,но если задуматься и не врать себе...

Комментарий добавил(а) Вика
Дата: 2010-12-24

А я рассталась со своим МЧ 6 мес назад.Причем решение приняла я.мы были вместе почти 4 года,прожили бок о бок почти 3 года...Очень любили друг друга.Все былозамечательно,пока мы оба не втянулись туда,куда не стоило лезть...И постепенно отдалились друг от друга.Меня это стало напрягать и я приняла решение,что стоит расстаться.Но через 2 мес он написал,позвонил-предложил поговорить.Мы снова сошлись.Все было здорово,как прежде.Море счастья,улыбки,поцелуи,цветы,подарки..Потом он уехал в другой город.Я старалась побыстрее закончить свои дела и на выходные ездила к нему...Но он начал от меня отдаляться,а я металась в истерике,не понимала что мне делать,а потом просто оставила все попытки восстановить отношения.Я просто устала.Я не узнавала его.Он стал мне совсем чужим...А потом я узнала что он не очень хорошо поступил в одно время...Я не разговаривала с ним неделю,тайком перевезла вещи с квартиры,и в один день просто пришла к нему,объяснила все,отдала ключи и ушла.Поменяла номер.Он пытался меня найти,звонил подругам,даже начал угрожать,пытаясь вывести меня на связь..Я так с ним не поговорила..Через 2 месяца после всего этого его отправили служить...И вот уже прошло 6 месяцев.Я знаю,я виновата перед ним,знаю что он виноват.Очень хочу с ним поговорить,но не решаюсь.Стоит ли?Я даже не могу определиться со своими чувствами-люблю я его или нет?Просто хочу к нему,хочу все так,как раньше.А мы ведь на самом деле были самыми счастливыми на свете.У нас была мечта - шикарная свадьба,двое детей и дом на берегу озера,которое он собирался сделать сам...

Комментарий добавил(а) ВИКА
Дата: 2010-11-03

Я попробовала вернуться после 2х месяцев расставания.Но прошло 3месяца и всё вернулось на круги своя.Сейчас мы снова расстались на этот раз я твёрдо уверена что возвращения не будет.Так что один раз стоит вернуться чтоб убедиться,что это единственно верное решение. На этот раз намного тяжелее переживать я виню себя ещё и за слабость возвращения. Переживаю очень, реву,но лучше один раз перетерпеть чем постоянно трепать друг другу нервы.Просто не мой человек и как было уже не будет ни-ког-да.

Комментарий добавил(а) Шура
Дата: 2010-10-26

Я согласна с вами , Яромир. У меня сейчас такая ситуация в отношениях с мужем . Нашему браку 22 года . Люблю его ,он для меня , как второй ребенок . А как оторвать дорогое от сердца .Гордой быть нелегко.Он сильный человек , а я другая .И он нашел сильную женщину,хотя мне кажеться она слабее меня , вся сила только на словах. Силу она берет от моего мужа- силу и уверенность . Так вот я со своей слабостью ее побеждаю . Потому что я его ценю и уважаю.И я за него борюсь не взирая на гордость.

Комментарий добавил(а) Яромир
Дата: 2010-09-06

Как у вас всё просто! Не просите, не клянчите прощения и т.д. Если чувствуешь, что твой муж или твоя жена - то, что тебе нужно в жизни, тогда обязательно возвращать, особенно если есть совместный ребёнок, и если разрыв связан с эгоизмом (один делает всё для мужа (жены) другой лазит, где хочет, никакого внимания партнёру не уделяет и игнорирует все тёплые проявления. Стоит обязательно прекращать жить с человеком, если человек кумарит, находиться с ним в одной комнате - дискомфорт, если он бесит не по детски. Тут даже дети не помеха. Поверьте - гордыня разбила многих любящих сердец, которые потом так и не нашли свои половинки. Их половинками были те, с кем они по молодости и глупости, по дешёвой гордости, расстались. Если есть взаимная любовь - нужно жить и , прежде всего, уважать друг друга, ценить и окружать вниманием, заботой, не обижать, не, тем более, унижать. Относись к человеку, как к себе. И счастье с богатством, благополучие,душевный комфорт, сами придут.

Добавить комментарий

Введите сумму чисел с картинки:

=  

Популярное:

Незаслуженные премии лучше стимулируют центр удовольствия

Человечество не умеет правильно бояться

Люби себя: терапия для души

Любовь - не для инфантильных!

День рожденья - день здоровья

Если ваш питомец совсем как человек

Два меча

Колесо счастья

Что такое женская дружба и чем она отличается от мужской?

Белка в Колесе

Россияне вышли в лидеры по самоубийствам

Пустая стена - притча

Кокетничать с мужем? – Да!

Одушевленность материи и детское мышление

Эффект Пигмалиона: ожидания сбываются!

Наверх



Поиск по сайту


Rss-лента
RSS-лента

Подписаться

Что такое RSS?

От Автора

Об авторе

Заметки автора

Архив

2014-10

2014-09

2014-08

2014-07

2014-06

2014-05

2014-04

2014-03

2014-02

2014-01

2013-12

2013-11

2013-10

2013-09

2013-08

2013-07

2013-06

2013-05

2013-04

2013-03

Весь архив

Карта сайта