Любовь - это не чувство, а решение

Просмотров: 5452

Не так давно исполнилось двенадцать лет, как мы с мужем поженились. Вроде бы не такая серьезная дата… Кто-то скажет, что это ничего, люди живут вместе и 25 лет и больше. Но для меня эта дата достаточно весомая.

Если брак сравнивать с ребенком, то мы уже почти что подростки. Хотя я бы сказала, что у нас наоборот, уже остались в прошлом бурные разборки и ссоры по мелочам. Основная установка отношений уже завершилась. И я порой сейчас сама удивляюсь, что после каких-то разногласий мы легко налаживаем наши отношения. То, что раньше становилось преградой, сейчас это просто некий разбор полетов, но после него, никто не "увольняется".

Мы переросли некий этап в наших отношениях. Когда я выходила замуж, то имела некие, более сказочные, представления о браке, чем реальные. Муж имел больше жизненного опыта, но и намного больше амбиций. Если прибавить к этому, что муж у меня совсем из другой страны и даже континента, то дело усугубится. При этом нельзя исключать тот факт, что у меня не было практически никакого эталона семейных отношений, так как родители развелись и до этого не жили нормальной семьей.

Папа возил меня в свою новую семью, и только там я видела некую систему семейных отношений. Да, хотя эта система была не так совершенна.

Таким образом, мои багаж или некий эталон семьи был сформирован из того, что около восьмилетнего возраста я узнала, что у папы есть другая "тетя", а в десятилетнем ездила уже к этой самой тете и потом стала даже называть ее "мамой".

Но потом, когда мне было четырнадцать, я уже не хотела выслушивать от собственной мамы всякие обвинения в предательстве, мои отношения с той семьей практически прекратились. Но даже тогда я понимала, что основная нагрузка лежит на женщине. Она занимается домашними делами, готовит, убирает и т.д. и при этом еще и воспитывает детей.

И так уж получилось, что у меня как-то зафиксировалось в голове, что мужчина - это больше добытчик, а женщина - это помощница. Скорее всего, потому что моя мама не работала и только занималась домом и мною.

Но был еще один аспект в моем представлении о браке. Моя мама была женщиной очень гордой, и от ее разговоров во мне сформировалось, где-то на подсознании, что женщина не должна позволять, чтобы об нее вытирали ноги, т.е. быть как коврик. Папа меня тоже всегда приучал стараться понимать других людей и пытаться найти с ними общий язык. Вот два моих, так сказать, камня, на которых поначалу я старалась построить семью.

Беда в том, что то, что мы себе представляем, очень разнится с тем, что может быть на самом деле. Наши представления заложены в нашем подсознании еще до пятилетнего возраста и укрепляются тем, что мы видим в собственной семье. Но при этом, не надо забывать, что твои муж или жена, не твои родные брат или сестра, у них могут быть совершенно противоположные взгляды и представления о семье и браке. И это лучше узнать до того, как принять решение связать с этим человеком свою жизнь.

Я человек реалистичный. И познакомившись с африканцем, нередко бывая у него дома и узнав, что такое африканская культура, я не думала, что, выйдя замуж, я в один момент переделаю своего суженого. Я просто страстно желала быть с этим человеком рядом и делать его жизнь лучше.

Проблема была лишь в том, что я считала, что мой супруг должен сам понимать, что мне требуется помощь или что меня необходимо жалеть и хвалить. Мне казалось, что это само собой разумеющееся, чтобы узнать, как и что происходило за день, как самочувствие и вообще как на душе у того, кто зовется "женою".

Скажу честно, что после того, как я поняла, что моему супругу не до познания того, что у меня было за день, как были дети и что у меня на душе, я пережила глубочайшее разочарование. Потом я поняла, что просто начала не с того конца или не с того начала.

Я считала, что отношения с моим мужем будут такими же, как и с моим родным папой, который приходил каждый вечер, садился со мною за стол и узнавал, как и что у меня было и всегда был в курсе всех моих жизненных событий.

Мне казалось, что это нормальное и естественное явление. Пока, наконец, не поняла, что с моим мужем так не получится.

У меня были разные пути выхода.

Я хотела закрыться и жить своей жизнью. Но по натуре я открытый человек и это не подошло. Мне хотелось всеми разумными и неразумными способами достучаться до мужа и добиться своего. Но не так просто сломить африканский менталитет.

Здесь действует принцип: "Даже, если она права, но сначала надо, чтобы все подумали, что это мои собственные позиции и порывы". Не так просто быть дипломатом с человеком, который слушает только себя и не хочет признавать правым другого, тем более , если этот другой женщина, да и еще его жена. Но , наученная папой, я всеми силами пыталась, чтобы меня поняли и не затаптывали в грязь. "Будь дипломатом" - вот главный совет любимого папы. Надо упомянуть, что только недавно сам папа признал, что быть дипломатом с моим мужем не самое благодарное дело.

Все это я пишу , чтобы рассказать, что же все-таки помогло мне устоять против собственных мыслей об изменений семейной жизни, разных советов со стороны и даже против влияния на жизнь моих подруг.

Вот такие выводы: Во-первых, я верю и как христианка, следую утверждению, что "ЛЮБОВЬ - ЭТО НЕ ЧУВСТВА, А РЕШЕНИЕ".

Во-вторых, я всегда старалась понять другого человека, понять его мотивы, мышление и это помогало простить.

В-третьих, одна из причин укрепления моего брака - тот факт, что мне некуда было возвращаться.

Учитывая тот факт, что развод вообще для моей семьи, как христианской, неприемлемое понятие, которое даже не упоминается. Этот вариант просто не рассматривался никогда.

Я спросила мою подругу, которая развелась: "Если бы тебе некуда было идти, то что бы ты делала?" На что она ответила: "Наверное, как-то попробовала ужиться". У меня именно так и получилось, я выходила к подъезду дома, гуляла по парку, стояла в тишине ночного осеннего воздуха, но всегда приходила назад. Пусть мы не всегда сразу мирились, но никогда не было того, чтобы я ушла или он ушел. Хотя я и принимаю, что порой хорошо отдохнуть на время друг от друга.

И еще, это потребовало больше всего усилий, я поняла, что надо ценить понятия "любовь, семья, дети" больше чем, то, что моет ли он посуду или нет, выношу ли я постоянно мусор или мою полы. Подарил он цветы или бриллиантовое колье. Хотя это приятные ценности, но для меня только в дополнение к хорошим отношениям. А не как подачка или отмазка. Если поставить это во главу брака, то не думаю, что он долго устоит.

В завершение, хочу сказать, что семья и брак - это большая работа. Работа над собой и своим характером. И, наверное, это можно назвать неким фильтром человеческого характера. Так уж устроен человек, что для людей со стороны мы хотим быть или казаться лучше, а для своих стараться уже перестаем. Так что, если хочешь узнать, насколько человек искренен или честен, то узнай это у его половины.

Джили

Две спички - притча от Роберта Стивенсона

Карьерные ловушки и иллюзии: немного практики

Чего нельзя говорить мужчине?

Твердые стулья для жестких решений

Купить время отца

10 ошибок, которые совершают женщины при трудоустройстве

Личный опыт или житейская психология?

Почему люди избегают близости?

Как воспитать оптимиста в ребенке?

Попугай падишаха

Действительно ли люди, состоящие в браке более успешны?

Оптимисты не всегда действуют разумно

Как восстановиться после эмоциональной атаки?

Как распознать фальшь в деловой беседе?

Искусство делегирования