Любовь - это не чувство, а решение

Просмотров: 5801

Не так давно исполнилось двенадцать лет, как мы с мужем поженились. Вроде бы не такая серьезная дата… Кто-то скажет, что это ничего, люди живут вместе и 25 лет и больше. Но для меня эта дата достаточно весомая.

Если брак сравнивать с ребенком, то мы уже почти что подростки. Хотя я бы сказала, что у нас наоборот, уже остались в прошлом бурные разборки и ссоры по мелочам. Основная установка отношений уже завершилась. И я порой сейчас сама удивляюсь, что после каких-то разногласий мы легко налаживаем наши отношения. То, что раньше становилось преградой, сейчас это просто некий разбор полетов, но после него, никто не "увольняется".

Мы переросли некий этап в наших отношениях. Когда я выходила замуж, то имела некие, более сказочные, представления о браке, чем реальные. Муж имел больше жизненного опыта, но и намного больше амбиций. Если прибавить к этому, что муж у меня совсем из другой страны и даже континента, то дело усугубится. При этом нельзя исключать тот факт, что у меня не было практически никакого эталона семейных отношений, так как родители развелись и до этого не жили нормальной семьей.

Папа возил меня в свою новую семью, и только там я видела некую систему семейных отношений. Да, хотя эта система была не так совершенна.

Таким образом, мои багаж или некий эталон семьи был сформирован из того, что около восьмилетнего возраста я узнала, что у папы есть другая "тетя", а в десятилетнем ездила уже к этой самой тете и потом стала даже называть ее "мамой".

Но потом, когда мне было четырнадцать, я уже не хотела выслушивать от собственной мамы всякие обвинения в предательстве, мои отношения с той семьей практически прекратились. Но даже тогда я понимала, что основная нагрузка лежит на женщине. Она занимается домашними делами, готовит, убирает и т.д. и при этом еще и воспитывает детей.

И так уж получилось, что у меня как-то зафиксировалось в голове, что мужчина - это больше добытчик, а женщина - это помощница. Скорее всего, потому что моя мама не работала и только занималась домом и мною.

Но был еще один аспект в моем представлении о браке. Моя мама была женщиной очень гордой, и от ее разговоров во мне сформировалось, где-то на подсознании, что женщина не должна позволять, чтобы об нее вытирали ноги, т.е. быть как коврик. Папа меня тоже всегда приучал стараться понимать других людей и пытаться найти с ними общий язык. Вот два моих, так сказать, камня, на которых поначалу я старалась построить семью.

Беда в том, что то, что мы себе представляем, очень разнится с тем, что может быть на самом деле. Наши представления заложены в нашем подсознании еще до пятилетнего возраста и укрепляются тем, что мы видим в собственной семье. Но при этом, не надо забывать, что твои муж или жена, не твои родные брат или сестра, у них могут быть совершенно противоположные взгляды и представления о семье и браке. И это лучше узнать до того, как принять решение связать с этим человеком свою жизнь.

Я человек реалистичный. И познакомившись с африканцем, нередко бывая у него дома и узнав, что такое африканская культура, я не думала, что, выйдя замуж, я в один момент переделаю своего суженого. Я просто страстно желала быть с этим человеком рядом и делать его жизнь лучше.

Проблема была лишь в том, что я считала, что мой супруг должен сам понимать, что мне требуется помощь или что меня необходимо жалеть и хвалить. Мне казалось, что это само собой разумеющееся, чтобы узнать, как и что происходило за день, как самочувствие и вообще как на душе у того, кто зовется "женою".

Скажу честно, что после того, как я поняла, что моему супругу не до познания того, что у меня было за день, как были дети и что у меня на душе, я пережила глубочайшее разочарование. Потом я поняла, что просто начала не с того конца или не с того начала.

Я считала, что отношения с моим мужем будут такими же, как и с моим родным папой, который приходил каждый вечер, садился со мною за стол и узнавал, как и что у меня было и всегда был в курсе всех моих жизненных событий.

Мне казалось, что это нормальное и естественное явление. Пока, наконец, не поняла, что с моим мужем так не получится.

У меня были разные пути выхода.

Я хотела закрыться и жить своей жизнью. Но по натуре я открытый человек и это не подошло. Мне хотелось всеми разумными и неразумными способами достучаться до мужа и добиться своего. Но не так просто сломить африканский менталитет.

Здесь действует принцип: "Даже, если она права, но сначала надо, чтобы все подумали, что это мои собственные позиции и порывы". Не так просто быть дипломатом с человеком, который слушает только себя и не хочет признавать правым другого, тем более , если этот другой женщина, да и еще его жена. Но , наученная папой, я всеми силами пыталась, чтобы меня поняли и не затаптывали в грязь. "Будь дипломатом" - вот главный совет любимого папы. Надо упомянуть, что только недавно сам папа признал, что быть дипломатом с моим мужем не самое благодарное дело.

Все это я пишу , чтобы рассказать, что же все-таки помогло мне устоять против собственных мыслей об изменений семейной жизни, разных советов со стороны и даже против влияния на жизнь моих подруг.

Вот такие выводы: Во-первых, я верю и как христианка, следую утверждению, что "ЛЮБОВЬ - ЭТО НЕ ЧУВСТВА, А РЕШЕНИЕ".

Во-вторых, я всегда старалась понять другого человека, понять его мотивы, мышление и это помогало простить.

В-третьих, одна из причин укрепления моего брака - тот факт, что мне некуда было возвращаться.

Учитывая тот факт, что развод вообще для моей семьи, как христианской, неприемлемое понятие, которое даже не упоминается. Этот вариант просто не рассматривался никогда.

Я спросила мою подругу, которая развелась: "Если бы тебе некуда было идти, то что бы ты делала?" На что она ответила: "Наверное, как-то попробовала ужиться". У меня именно так и получилось, я выходила к подъезду дома, гуляла по парку, стояла в тишине ночного осеннего воздуха, но всегда приходила назад. Пусть мы не всегда сразу мирились, но никогда не было того, чтобы я ушла или он ушел. Хотя я и принимаю, что порой хорошо отдохнуть на время друг от друга.

И еще, это потребовало больше всего усилий, я поняла, что надо ценить понятия "любовь, семья, дети" больше чем, то, что моет ли он посуду или нет, выношу ли я постоянно мусор или мою полы. Подарил он цветы или бриллиантовое колье. Хотя это приятные ценности, но для меня только в дополнение к хорошим отношениям. А не как подачка или отмазка. Если поставить это во главу брака, то не думаю, что он долго устоит.

В завершение, хочу сказать, что семья и брак - это большая работа. Работа над собой и своим характером. И, наверное, это можно назвать неким фильтром человеческого характера. Так уж устроен человек, что для людей со стороны мы хотим быть или казаться лучше, а для своих стараться уже перестаем. Так что, если хочешь узнать, насколько человек искренен или честен, то узнай это у его половины.

Джили

Психологические факторы профессиональной деформации

Где хранится память человека?

Философия зависти

Что необходимо знать для того, чтобы сделать карьеру?

Любовь к работе вредит интимной жизни

Дети-молчуны: когда начинать беспокоиться?

Верный путь к освобождению

Почему некоторые мужчины упорно не хотят жениться?

Когда забота рушит семьи

2 основные проблемы коммуникации

Почему любовь уходит?

Наличие в семье двоих детей считает оптимальным 51% москвичей

Умение давать и дарить

Как бороться с раздражительностью

Не хотите болеть - перестаньте себя жалеть!